Orgulho da mamãe

Hoje fui no hospital, porque papai está internado, teve uns probleminhas aí e agora vivo no Getúlio Vargas #ehavida.

Mas hoje eu ouvi umas coisas que TENHO q compartilhar com vcs.

Lá estava eu, dando almoço pro meu pai, quando um dos "companheiros de quarto" dele recebeu alta. A irmã dele foi lá buscá-lo. O cara levou uma porrada na cabeça (não me pergunte em que cincunstâncias, tenho medo grande e profundo de saber) e ficou uns diazinhos na enfermaria da neurocirurgia.
Aí eis que ouço a pérola:
"Eu tenho 40 anos e tenho uma filha de 23. Essa é a mais velha" (ok, teve filho aos 16, 17 anos. Pra mim isso já seria a desgraça. Mas tem mais.)
Essa minha filha é inteligente, está no segundo grau (oi? 23 anos no segundo grau?) E já tem três filhos. Ela teve o primeiro com 13 anos, mas, fora isso, e ela gostar de ir pro baile funk na sexta e voltar no domingo, ela é uma ótima filha, não me dá trabalho nenhum"

Oi? Só eu vi um monte de incoerência nesse discurso???

ME-DO

 

Só lembrei de Camilete que, como eu, nunca segura o primeiro Que merda! quando ouve um discurso desse.

Não me encaixo

Sabe aquela sensação incômoda de que você não se encaixa em nenhum lugar? Nem mesmo consigo mesma?

A risada sai forçada, pq o que mais se quer é chorar, chorar, chorar. É uma agonia, um sentimento ruim que sufoca e não quer sair. Nada te faz ficar bem, apenas, quem sabe, aquele sono pesado, seja ele vindo naturalmente ou depois de diversas doses de Rivotril. E sem sonhar, por favor, senão o tão ansiado descanso não vem!

Com a família vc se sente deslocado, com os amigos vc percebe que não está curtindo o mesmo que eles, no trabalho (caso haja) percebe que não está rendendo como deveria... Fase ruim, depressiva, triste, que só serve para fazer vc perder momentos que poderia vir a ser algo maravilhoso, mas não consegue se promover a tal porque existe esse bloqueio emocional gigante. Quero voltar a me encaixar às situações, adequar-me a elas. Quero ser o que sempre fui, mas essa fase não me permite sê-lo.

Quem sabe?

Sábias Palavras

"Uma dose de amnésia e duas de desapego por favor, seu garçom?"

E com bastante gelo!

Caio Fernando Abreu me entenderia

" Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa (...) Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar."

Caio Fernando Abreu, meu mais novo autor preferido. 

Ordem do dia

Preciso arrumar meu quarto. Aliás, preciso arrumar a minha vida.

I Love Internet

Internet, eu te amo!!!!

Obrigada por me ocupar nesses momentos de ócio que se chamam férias!!! Quando estou feliz, vc me acompanha, e quando estrou triste, me dá distração, quando leio os blogs, vejo meu orkut, entro no msn, leio notícias...


Muitas amizades q tenho hoje começaram na internet. Algumas ainda não saíram do mundo virtual, mas outras me trazes momentos muito bons, seja uma vez por mês (beijo, melisseiras!), seja todo dia no msn, seja quando algum amigo tragado pelo tempo me deixa um scrap me perguntando como estou, ou então um email daquela pessoa que se mudou e não tem como me ligar porque a ligação anda muito cara, e aprofundar amizades que começaram em encontros esparsos, seja em orkontros, faculdade e talz, pq o tempo anda muito escasso, não tem preço!

Obrigada por me manter informada sobre o que está acontecendo (beijo, Twitter!), pela solução das minhas madrugadas insones rindo muito, seja por depoimentos no Orkut ou chats imensos do MSN, falando-se besteiras infinitas, ou então papos-cabeça, ou simplesmente divagando sobre a finitude do ser humano (ou seja, sobre o nada, rs).

Somos da geração internet, graças a Deus!

Dor

Vagueando, chutando folhas secas que estão espalhadas pelo chão, assim como meus pensamentos. Tento encontrar uma razão, uma justificativa para tal ato. Por que vc faz isso? Me derruba quando eu acho que estou bem? Éramos um casal tão legal, e vc acabou com isso em poucos segundos...

Agora a dor me consome. Esquecer alguém que foi (e ainda é) importante na sua vida dói, principalmente quando a intenção era não esquecer. Mas se vc preferiu desse jeito, paciência. Foi uma escolha sua, e somente vc escolhe o que fazer da própria vida. Magoar as pessoas que te cercam é consequência, né? É uma forma de encarar as coisas, eu sei.

Não quero mais vestígios de você em mim. Não quero mais nem lembrar de momentos bons, quero apenas lembrar de como era minha vida sem você. Era uma boa vida, e terei determinação de voltar a ela. Vou lembrar de como eu era sem você, e voltar a ser aquela pessoa alegre que sempre fui. Mas me desculpe: não consigo te esquecer sem chorar. Eu preciso chorar meus mortos. Desejaria que esse resssuscitasse no terceiro dia, mas pelo visto só vai ser mais uma lápide no meu cemitério de experiências malsucedidas. Tudo faz parte do aprendizado, eu sei, e como todas as pessoas dizem, tudo vai passar. Mas tá doendo demais.